Etikettarkiv: Göteborg

”Blir psykiskt skadad av de här stället!”

Ingsered är helt enkelt inte ett boende som passar mina behov. Dom skriver bara upp en på saker och ting som städning, disk, tork osv utan att fråga en innan och så känner man hela tiden något slags ansvar för att de här skall bli gjort samtidigt som man mår psykiskt dåligt och sedan UP då två gånger i veckan och blåsa hela jävla tiden alltså, och så fort man vart iväg på handelsresa ska allt genomsökas. Nej, ge fan i mina grejer liksom!. Det är inte rättvist. ”Alltså jag har fan tillräckligt med mig själv alltså!” Och som att de inte räckte så tog dom ifrån mig mitt målarbord idag och samtidigt förväntar dom säg då liksom att jag skall stanna kvar. Men snälla du de ju för fan de ända jag har!. Jag håller alltså på att bli psykiskt skadad av de här stället, man är totalt isolerad från omvärlden och kan aldrig hitta på något med sina vänner. Jag har bestämt mig för att skriva ut mig och lämna de här stället senast inom en vecka.

Annonser

”Drogfri över två månader!”

Godmorgon!

”Ja nu rusar motorerna på Landvetter igen!” Ah håll nu i kopparna så inte samma tabbe händer ”Ah nu är de för sent!” Jag är ju på behandlingshem nu som vissa kanske vet och jag passade faktiskt på att ta den här häftiga bilden med fullmånen i bakgrunden nu imorse. De ju ”supermåne” nu! Hehe! Jo de så att nu i torsdags så firade jag nämligen två månaders drogfrihet och det hela börjar väl faktiskt kännas lite ”lite” bättre nu. Yeah ”pretty good shape out there, i feel good about this man!” .Tror faktiskt de är de sociala livet jag saknar mest bara men jag måste ju göra de här så jag får tillbaka körkortet någon gång. Jag hoppas faktiskt få tillbaka de redan inom 3 månader om allting går enligt planerat men jag vet fortfarande inte säkert om tiden men de ju som sagt bara indraget som läget är nu. Hoppas alla ni mår bra mina vänner, jag saknar er och ha nu en fortsatt riktig kanonvecka allihopa!.

”Jag bara önskar jag kunde räddat honom!”

Jag kan fortfarande inte förstå vad som hände den kalla februari eftermiddagen den 4 februari 2012, och vad hände egentligen och hur startade branden? Kommer ihåg redan ett par år tidigare att Christian berättade på en Mallorca resa att han trodde han skulle dö ung. Tyckte de hela var konstigt, men tydligen verkade han ganska säker på sin sak. Jag sitter fortfarande här flera år senare och undrar om jag skulle kunna gjort något annorlunda. Jag önskar bara att jag skulle kunnat räddat han. Har fortfarande svårt att sova på nätterna. Saknar han så sjukt mycket alltså. Han ställde alltid upp för en och hjälpte mig så mycket med mina problem. Kommer ihåg en tid efter händelsen då jag åkte hem från gymmet och tog fram telefonen och försökte ringa honom och bara telefonsvararen gick på. Kunde vid tidpunkten inte ta in att han var död så jag antar att jag ville göra ett försök ändå. Vi har fortfarande inte fått reda på någonting. Jag bara önskar att jag kunde räddat honom!.

Andreas Rörqvist porträtt av (Jacob Lilljegren)

”Dåligt av svenska polisen att inte stoppa nazidemonstrationen!”

Därför stoppade inte polisen nazidemonstrationen i centrala Göteborg står det i GP idag. Det tycker jag också var lite konstigt faktiskt. Jag menar hyllar man en sådan människa som Adolf Hitler ska man ju inte få vistas ibland folk rent allmänt tycker jag. Då skall man ju sitta inne. Nordiska Motståndsrörelsen kan väl hålla säg till sina egna lokaler om dom nu ska predika sitt skitsnack för de ingen som orkar höra på skiten ändå!.

”Har tackat ja till ett riktigt behandlingshem utanför Göteborg!”

För att jag skall få en ärlig chans att bli ren har jag nu tackat ja till ett riktigt behandlingshem utanför Göteborg. Jag har varit där på studiebesök redan och jag gillar stället även om det ligger lite ”OFF” så att säga. Ingseredshemmet är beläget mellan Västra Ingsjön mellan Lindome och Hällingsjö. Pratat med Ingseredshemmet idag och det finns ”EN” plats kvar och den tänker jag ta. Har ju viljan och här får man ju riktig hjälp och jag tror det är vad jag behöver så de känns inte som en så jättestor grej faktiskt.

Ingseredshemmet Behandlingshem Andreas Rörqvist

Västra Ingsjön

”Kändes som exorcisten tog över mig!”

Amfetaminet är en drog som har försatt mig i fullständig personlig konkurs. Man mår så oerhört bra i början av missbruket, de gör att man fortsätter. Men baksidan av drogen kommer göra dig till en slav, äta upp din ekonomi och fullständigt slakta dig psykiskt! Det är när drogen börjar lämna kroppen som djävulen börjar vakna i dig. Detta känner man inte av i början men jag lovar dig ”De kommer!” Jag är från början uppvuxen på Näset i Göteborg. Jag hade allt! När jag fyllde 18 år fick jag en en stor summa pengar, en ny lägenhet av min pappa, jag hade ett stabilt jobb, som jag älskade! Allt gick jättebra tills Jag började med den här jävla drogen, den tog absolut allting ifrån mig, jobb, körkort, lägenhet, pengar, självkänsla. familj, vänner, precis allting!. Avtändningen kommer med tiden driva dig till fullständigt vansinne! Jag bad min familj till och med ”Brinna i helvetet!” Kändes som exorcisten tagit över mig. Det är fruktansvärt!. Vad du än gör, börja inte med denna drogen. Kommer ihåg en gång då jag vaknade på köksgolvet hemma i lägenheten efter att ha ramlat av stolen och kollapsat efter att ha kört ett race på en vecka då jag tände av, jag tog bara fram rakbladet och skulle göra slut på mig ”Jag ville inte leva längre!” Du kommer förlora absolut allting! Hatar den jävla drogen alltså! Hatar den verkligen!. När pengarna tog slut ville jag bara dö alltså!. Du kommer bli helt galen på den. Jag har varit ren nu ett tag ifrån drogen och jag är så jävla glad att jag lever men därimot är jag så oerhört orolig för en vän till mig som också förlorat allt på samma drog. Han är så paranoid alltså att han tror att folk vill inplantera saker i hans hjärna, att folk spårar hans IP-adress, att hans granne vill ha ihjäl honom. Vartenda jävla bil som kör förbi tar han reg-nummret på alltså. Det är helt sjukt! Han är helt förstörd!. Och jag lider så fruktansvärt med hans familj som kämpar så för honom. Pratade med dom i helgen och dom är så rädda att förlora han. Och de är jag med, alltså han är verkligen en kanon-kille i grunden. Hans droghistoria är väldigt lik min, han fick också en lägenhet som senare fick säljas. Idag lever han under socialens händer precis som jag och är totalt ruinerad av knarket! Och myndigheterna har stenkoll på en!. Dom är på en konstant. Du är värd så oerhört mycket mer en de vita pulvret! ”Tänk på de!” Har hållit på med amfetamin nu i över 10 år” och jag klarar verkligen inte mer. Den hemska avtändningen som följer ett av ett amfetaminmissbruk är äntligen över! Har inte tagit en näsa mer!. Äntligen börjar man känna sig lite bättre! Är så glad att jag klarat avtändningen. Men har fortfarande tidvis mycket kraftig ångest men fortsätter jag så här så kommer både min familj och min bortgångna bror bli så stolta över mig. När solen gick upp idag såg jag min bror från balkongen uppe i den klarblåa himlen med ett stort leende ner på mig. ”Det var som man gick mot ljuset för fan!” Tack allihopa!.

”Hatar de förbannade Amfetaminet!”

Jag har gått på amfetamin i 10 år nu. Är hos en god vän just nu och i morse ringde jag en annan vän runt kl 09:00 på morgonen. Det var hans mamma som svarade, och han har samma problem fast blivit helt förstörd och paranoid av drogen. Han kan skriver att folk vill inplantera saker i hans huvud, att hans granne vill döda honom. Jag har själv pratat med vederbörande och han är helt normal. Det var han också!. Han var hemma hos mig i min nya lägenhet, jättebra vän, han ser bra ur och är väldigt smart! Jag pratade med hans mamma i över en timma och de gör så ont, hon är precis som min familj ”totalt maktlös!” Jag saknar han och ville prata med han och höra hur det var med honom. Ibland skriver han till mig på Facebook. Någon spårar hans IP-adress osv. Jag vill ha tillbaka honom och se till att han blir den fina killen som han var och som jag umgicks med för 2 år sedan. Alltså vad stark hon är! Hon har försökt med allt! Hon kämpar som fan verkligen, hon vill ha tillbaka sin son men känner sig ”totalt maktlös!” Samma gäller min familj även om han har de mycket, mycket värre. Eftersom jag lider av en kraftig borderline-störning får jag sådana oerhört starka dippar och jag älskar min familj så oerhört mycket. Men när man tänder av på amfetamin och samtidigt får en dipp och struntar att ta medicinerna kan de kännas som en exorsist tar över en och man säger saker man igentligen inte menar utan senare ångrar, man kan be sin familj brinna i helvetet och säga så oerhört hemska saker. Jag hatar de jävla amfetaminet ”JAG HATAR DE! Fan de som djävulen tar över ens kropp. Så här står de på Wikipedia.

Omkring 10-15% av alla borderlinepatienter beräknas dö som ett resultat av självmord. Risken ökar ytterligare när andra diagnoser uppträder hos samma patient, som till exempelborderline-störning och ADHD. Om en patient har borderline-störning i kombination med missbruk är risken för självmord så hög som 60%.

Jag känner verkligen för min vän och hans mamma, de rent av förjävligt! Han måste lägga ner nu! Annars dör han. Jag har lagt ner och den värsta avtändningen är nu över. Men de ända jag i nuläget kan tänka på är hans mamma, min vän och familj. Vi ska klara detta! Jag skall vara en av dom 40!

”Badminton och promenad!”

Idag körde jag badminton med Kate i drygt en timma sedan gick vi en lång promenad och köpte koppar då det nästan är slut på boendet. Många har nog kopparna på rummen också men de ju 34 platser här så tar varje person med sig en kopp så blir de ju en del. Skönt med gött väder iallafall. Hörde något om att det skulle vart den sämsta sommaren på länge men jag tycker den har varit helt ok. Nu gäller de att hålla sig ren och träna regelbundet för min del. Hoppas alla har de gött och ha nu alla en bra onsdag!.

”Jag vill bara berätta att jag är ok!”

Jag vill bara berätta för alla att jag är ok och mår bra. Råkade ta en liten överdos bara men jag mår inte dåligt i nuläget eller är deprimerad utan tog för mycket och kände mig tidvis svimfärdig och förvirrad bara och visste inte vad jag skulle göra då jag inte kunde resa mig ur sängen eller visste vart jag var. Ber om ursäkt allihopa!.