Etikettarkiv: Droger

”Kommer bli utskriven”

Godmorgon!

Nu har jag inte lämnat ett UP på snart en vecka och dom är på är på mig hela tiden verkligen om detta alltså men jag har tröttnat på systemet helt enkelt. I med att jag inte får en ny chans till egen bostad och att proverna inte görs gentemot transportstyrelsen så känns de ju helt meningslöst för mig att lämna UP och dessutom när jag ändå vill härifrån. Om jag mäter hur det var när jag knarkade och hur de känns nu så känner jag tyvärr ingen förbättring utan snarare en försämring i mitt mående. Känner mig konstant uttråkad och tom inombords och ”de måste liksom hända något va!” Därför har jag bestämt mig för att fortsätta UP-Strejka för att jag då ska bli utskriven så fort som möjligt härifrån och kunna återgå till mitt gamla liv då det är bättre en det jag lever nu. Jag önskar att jag kunde hålla detta men klarar helt enkelt inte av de längre.

Annonser

UP-Strejkar

Jag har börjat med att UP-Strejka från och med igår och de har inget att göra med att jag skulle ha något att dölja för dom för jag har inte tagit något annat en mina bensodiazepiner som jag har utskrivet emot min ångest men så länge proverna inte görs gentemot transportstyrelsen så känns de helt oväsentligt för mig. Och jag vet priset för detta och det är väl att jag snart kommer att bli utskriven härifrån men det bryr jag mig inte om så mycket eftersom jag inte trivs här ändå. Jag vill ha tillbaka mitt körkort.

”Droger är en kortsiktig lösning på problemen!”

Jag har länge funderat på hur en drog kan styra en människas liv så starkt som den gör. I mitt fall amfetamin, tror faktiskt aldrig jag kommer bli av med suget helt och hållet. Och de inte fysiskt utan mest ett psykiskt sug. Känslan av att känna sig stark, känna livsglädje. Att bli veck ångesten. Att uppskatta någonting man gör. ”Att må bra helt enkelt!” Problemet med denna liksom andra liknande droger tror jag har att göra med att när man väl provar den för första gången så upplever man inget bakslag utan snarare får en ren kick och de gör att man snabbt bygger upp ett starkt beroende gentemot drogen, framförallt psykiskt men i vissa fall även fysiskt. Avtändningen kommer snarare smygande i efterhand efter några dagars användning. Och när man väl börjar tända av på drogen då vill man ju definitivt ha mer av den eftersom man nu får ångest av den när den väl lämnar systemet. Och då har helger helt plötsligt blivit vardagar och man är fast i ett missbruk. En karusell man har svårt att kliva av. Droger kan hjälpa till i en början men är en väldigt kortsiktig, dyr och kan bli en oerhört smärtsam långsiktig lösning till problemen. Oavsett problemen!.

”Känns sjukt hur man kan drömma efter något som fördärvat ens liv!”

Idag har jag varit ren från droger i precis två månader men jag har fortfarande svårt att ge mig själv beröm för de. Kanske har de att göra med min låga självbild att göra men jag vet inte helt säkert. Har ju sedan länge haft diagnosen borderline och kraschar inprincip varje dag, ofta flera gånger per dag. Och problemet är väl de att jag är så van att alltid bemöta och kompensera dom här diparna med droger. Det är det jag är van vid. Och nu när jag inte kan ta något längre för att komma ur dom här tomrummen och krascherna som vanligtvis bara brukar vara ett par timmar, så går de istället ut över familjen. Och jag skäms för de och ångrar mig ofta i efterhand och tycker naturligtvis de hela är sjukt jobbigt. Jag hoppas bara att jag klarar av detta med att hålla mig ren i fortsättningen också men de känns så sjukt svårt när man till och med drömmer om drogerna i kombination med att man är så psykiskt instabil som jag nu är. Återfallet känns inte långt borta. Det känns faktiskt ganska sjukt hur man överhuvudtaget kan drömma efter någonting som samtidigt fördärvat hela ens liv. Jag har en stark känsla av att de inte kommer hålla i längden och att drogerna kommer bli mitt öde om jag snart inte kommer att bli bättre.

”Jag drömmer om amfetaminet!”

Inatt drömde jag om att jag precis hade inhandlat en femma amfetamin, och att jag bara fick uppleva den känslan en gång till och gå ner med näsan och låta han gå som en strykjärn över isen!. En boende på ett tidigare ställe berättade för mig en gång att ”Ja behöver ju inte knarka längre utan jag går ju bara in i medicinrummet så får ju jag mitt tjack då va”. Men då visade de sig att han hade ADHD också. ”Äh ja kastar på lite mer ved här borta Bergfeldt, de här funkar inte de här utan de ju snöstorm ute för fan!” På med stugvärmen!

aja ”jo” vad var de jag skulle säga. Det värsta är att de här var ingen mardröm eller något för mig utan de här var en ren dröm. Jag har fortfarande ett otroligt kraftigt sug efter just denna drogen. Även om jag vart drogfri i över en månad. Samtidigt är de en drog som fullständigt fördärvat mitt liv. Jag hoppas att suget släpper med tiden men detta känns otroligt jobbigt för tillfället. ”Vad händer om man återfaller här Bergfeldt förresten? Va sa du? Relen direkt, ah ok. Jo men alltså de känns som ett rent krig som pågår i min kropp. Kroppen vill ha de, men huvudet säger nej, jag får till och med upp en mycket tydlig bild i huvudet där min bortgångna bror Christian skäller på mig och verkligen skriker ”Ge fan i de Andreas!” Jag försöker verkligen lyssna på honom men suget är så starkt. Jag hoppas innerligt att jag klarar detta framöver men de hela känns väldigt, väldigt rent ut sagt oerhört svårt för mig alltså. Jag är livrädd för att återfalla helt enkelt men måste lyssna på min bror. För jag älskar min bror och vet att Christian har rätt i det här!. Hoppas de blir bättre med tiden men just nu känns de som att jag behöver all hjälp jag kan få.

Det är ju naturligtvis inte bra att man får sådana här drömmar om nätterna men jag får tänka att nu har jag frivilligt flyttat till ett drogfritt boende och kommit ganska långt ändå för jag har ändå vart ren ett bra tag nu och har fortfarande viljan att kämpa. Det hade vart så oerhört synd att ta ett återfall nu när man ändå kommit såhär långt. Jag har använt amfetamin i 10 år men hade aldrig i min vildaste fantasi kunnat förstå att de skulle vara såhär svårt att lägga ner. Aldrig i min vildaste fantasi. Men även om man är kick fixerad så tror jag ändå man skall fokusera på dom negativa effekterna man fått av drogen och inte dom positiva. För väger man dom här två så överväger de negativa effekterna naturligtvis de positiva i hästlängder. Och då är de nog de som fått än att komma såhär långt. För en och en halv månad är långt för mig, så är de. Gäller bara att hålla detta nu framöver också!. Jag vill samtidigt passa på att önska alla er andra som har samma problem lycka till!.

”Blivit föreslagen en behandling med Xanor”

I med mina ångestattacker har jag blivit föreslagen en behandling med läkemedlet Xanor. Fast endast vid behov. Och jag tror faktiskt den kan hjälpa mig när jag väl dalar. För när jag väl dalar, då gör jag saker jag i efterhand ångrar. Och de går helt enkelt inte att leva på detta sättet i längden. Så nu hoppas jag äntligen kunna få hjälp. Någon sade till mig någon gång att ”Borderline är inget man kan behandla med med medicin” Nä de är möjligt!. Men man kan åtminstone iallafall lindra den!.

Drogfri en månad

Hej allihopa!

Nu är jag uppe i 30 dagars drogfrihet och det känns ganska bra faktiskt ”MEN!” jag saknar en orange bricka. Ah jag får ta de vid nästa möte helt enkelt. Däremot har jag fortfarande problem med kraftiga svängningar i sinnesstämningen mellan kärlek och hat, upprymdhet och nedstämdhet, och de lite alltså de så jag håller på att gå i bitar ibland alltså!. ”MEN” nu är de så att jag har fått en läkartid inbokat och jag känner mig faktiskt lite mer hoppfull idag än vad jag gjorde förra veckan. Framförallt pga att min kontaktperson här på Ingsered tydligen känner den här läkarn vilket känns ganska bra. För alltså när jag väl dalar så känner jag ett sånt hat mot allt och alla att jag för det mesta brukar dra mig undan, däremot gör jag ändå bort mig och blir otrevlig, skriver sms till mina föräldrar, ber min förvaltare ge fan i min ekonomi osv. Det är de jag behöver hjälp med nu. ”Min borderline” för jag klarar inte att hålla min ilska för mig själv utan de går ut på andra, framförallt dom som står mig närmast. Och jag vill inte orsaka dom mer skada nu utan därför behöver jag något ångestdämpande vid behov och det är jag ganska hoppfull att kunna få nu på torsdag om allt går som planerat. Hoppas alla har haft en bra helg förövrigt och kämpa på och ta hand om er allihopa!. Kram på er!.

”Missbrukare får sämre medicinering!”

Jag tycker läkarna måste börja skriva ut mer. Framförallt när de gäller före detta missbrukare som påvisat en inre vilja men framförallt om man dessutom går under kontrollerad ordination som på till exempel ett behandlingshem med speciella medicintider som man frivilligt valt eller sökt sig till på egen hand. Det är rent bedrövligt att folk gång på gång skall behöva återfalla för att de inte får rätt medicinering. Ett missbruk grundar sig ofta på något. Folk går ofta igenom svåra saker eller har varit med om de i sitt tidigare liv. Missbrukare behöver den bästa hjälpen som finns!. Om läkarna istället skulle inse att de finns ett problem, diskutera problemet istället för att låtsas att problemet inte fanns så kanske vi skulle haft ett sjukvårdssystem för missbrukare som skulle fungera i detta landet. Ta Norge som ett exempel!.

”En vecka på Ingsered!”

Hej allihopa! Nu har jag varit på Ingsered i en vecka ungefär och jag trivs ganska bra faktiskt. ”ursäkta vad sa du?” Ah släng dina moderatfimpar någon annanstans då. ”Börjar ju brinna för fan!”. Jo vad var de jag skulle säga. Helgen här har ju varit ganska lugn här på Ingsered och de ju ganska skönt när man har varit igång och jobbat en hel vecka ”Med sig själv!” Nämen tjena Mats! ”Du har inte vart på skiten nu igen va?” Ofan! Förlåt ursäkta mig. Jo igår gick jag skogsrundan här på 3,6 km och var kanonfint faktiskt!. Tänkte kasta in en tvätt här bara ska se om han slutat snurra bara så jag slipper gå ner till sjön och tvätta för hand. Hoppas alla har det bra där ute och en fortsatt trevlig tisdag eftermiddag allihopa!.

”Har anlänt på behandlingshemmet Ingsered ”

Hej allihopa!

Nu har jag precis installerat mig på behandlingshemmet Ingsered. Jag tog detta beslutet att flytta från Alelyckans boende pga drogerna. Det är svårt att bo i en godisfabrik om man gillar godis och samtidigt är allergisk mot de. Alltså det funkade helt enkelt inte eftersom jag mer eller mindre är besatt av godis. Eller droger då i mitt fall. När jag kom fram blev jag väl mottagen av trevlig personal och dom berättade även att all mat här görs från grunden här och potatisen kommer från en bonde här i närheten som Ingsered tydligen har kontrakt med. ”Ingsereds potatis” kallas de tydligen. Jag hade ganska tur med rummet som är en av dom största dom har tydligen. När jag var här på studiebesök tidigare hade dom visat ett rum som var en av dom minsta ”och de var verkligen litet” såg ut som ett städförråd alltså nästan hehe. Hoppas alla mår bra och ha en fortsatt trevlig tisdag kväll allihopa! Här kommer lite bilder!